loquera amorosa

2007-01-02T21:18:00.000-08:00

la FIESTA ME A SOBREPASADO, YO NUNCA PENSE QUE ASI PASARIA PERO LA QUE ME AVENTE EL AÑO NUEVO FU CRIMINALITY.
PUES PRIMERO CON LA FAMYLIA HASTA LÑAS 3 DE LA MAÑANUCA Y DESPUES A LA RAVE, MUCICA PSYCHEDELIC, PROGRESIVE Y ELECTRO, CHELAS, TEQUILA Y DEMENCIA .

LA TERMINE A LAS 12 DEL DIA 1° MUY FATYGADO Y ALGO ALCOHOLIZADO, NO MAS... BASTAAA¡¡¡¡¡¡¡

pero bueno eso es lo de menos yolo que quiero hablar es de esos deseos que uno pide o le desea a los demas, o de los propositos que uno se pone......
este año no te deseare que te valla bien para conseguir una novia o novio mejor te deseo que tengas un chingo de amiga/os y te los y que jalen cuando quieras , te deseo muy buenas relaciones sexuales y plasenteras, te deseo que viajes mucho para que pruebes de otras formas de fornicar, que no te de sida, que tus pedas sean mejor, que los cigarros que te quieras fumar te sepan chido, no se ese tipo de cosas...

y en cuanto a los mios mejor no pido nada por que haciendo memoria solo se me cumplio un deseo de los que pedi el año pasado y de los propositos ni se diga, no cumpli mas que uno, y eso por que no era muy dificil ni necestaba algun esfuerso ficico----

pues no es que sea amargado pero mejor e decidido en vez de tratar de cumplir propositos vivir al dia y disfrutar de todo lo que yo quiera y pueda tener, ya que pienso que puedo morir este año, y no es que este seguro de eso pero pues asi puede ser, mejor disfruto, si quiero un cigarro me lo chingo, si quiero comer de amdre pues como de a madre, en fin eso es lo que are aunque pensandolo bien eso suena como a un proposito jajaja

de los deseos eso si no pedi ninguno ya que luego me ahuito por que no se me cumplen jajaja ademas de que no creo en los milagros...... bueno me despido deseandoles lo que ustedes quieran para asi no someterlos a mis deseos jajaja chidoooo saquen la ganja uh uh uh y ´pues tratare de descansar un poquito para la siguien te fiestuca uh uh uh ------

2006-12-23T21:52:00.000-08:00

me siento mal. me siento atado, me siento agotado, puta madre por que me tenia que dar la gripe un dia antes de noche buena. eso significa que no voy a pistear por que estoy bajo medicamentos.... nooooooo, yo quiero pistear.... fumar, salir a la calle libremente sin ningun dolor. pero no sera asi, la gripa me ataco y no me dejara en un par de dias.

que ago, me drogo para no sentirla? nel eso no.
consumo el doble del medicamento para que se me quite mas rapido? eso es drogarse, mejor no, ademas eso me aliviara mas pronto.

triste estoy escuchando creep en una avitacion que en estos momentos ciento fria y sin vida, quiero visitar a jessika, quiero visitar al hugo y echarme unas chelas, kiero ir con el amarillo a pistear, quiero jugar fut bol con la banda, estoy ansioso por un cigarro pero mi garganta no me lo permite.... que agoooooooooooo estoy desesperado....

ya intente remedios caseritos y nada, siento que las pastillas no me asen efecto...

ya los e de a ver aburrido pero la neta es que en esta cituacion no ay muco que hacer asi que decidi escribirlo jajajajajaja saquen la ganja que se la pasen bien esta navidad aunque yo no crea en ella chidoooooooooo........

2006-10-11T22:14:00.000-07:00

QUE COSA TAN MAS RARA

hola a todos, esta vez no contare chistes a mamadas de las que suelo contar, esto es mas serio y hasta cierto punto insolito o mistico... e oido hablar de los dejabus, pero esto que me paso esta mas cabron que un simple recuerdito de segundos.... no mamen el otro dia yo caminaba muy contento rumbo a la parada del camion, termina de salir de la escuela cuando de pronto se vino a mi un dejabu, recorde a una señora con sus hijos tratando de cruzar la calle, pero ahi no esta lo culero, sino que desde que vi a esa señora empese a recordar todo lo que estaba observando, asi me avente facil mas de 10 mintos, lo cabron es todo lo que estaba pasando a mi alrededor yo ya lo sabia con antisipacion. y diran ahi si wey de seguro lo veias y decias no mames esto ya lo vi , pero no yo caminava y sin ver nada sabia que coche daria buelta en la esquina, a quien se le caeria una moneda, no mamen en ese rato me senti como madame sasu, es mas creia saber cual es el nombre de la chingada vieja rubia que anda sonsacando al esposo de la fodonga que le yama a la mistica esta.
bueno siguiendo con los actos insolitos, todo termino justo cuando baje del camion y camine escasos 4 pasos, ahi vovi a ser un humano comun chingaaaa ya me habvia emocionado.... bueno los dejo, si alguien sabe algo de esto o le a pasado antes diganme no me vaya a pasar algo malooooo..... perdon por las faltas de ortografia uh uh uh uh saquen la ganjaaaaa

2006-10-06T17:32:00.000-07:00

La venganza de la ranita
Un niño pequeño de unos 12 años iba andando por la
calle arrastrando de una cuerda a una rana aplastada.
Llegó hasta uno de esos locales de mala reputación
que tienen una luz roja en la entrada y llamó a la
puerta.
La madame abrió la puerta y al ver un niño pequeño le
preguntó que quería.
El respondió que quería hacerlo con una de las chicas
del local y que tenía suficiente dinero para pagar y
que no se iba a ir hasta conseguirlo.
La madame lo pensó y decidió, ¿Por qué no?, y le dijo
que pasase.
Una vez dentro le invitó a elegir entre las chicas la
que más le gustase.
El preguntó si alguna de las chicas tenía alguna
enfermedad, y por supuesto la madame respondió que no.
Pero el había oído a los hombres del pueblo decir que
habían tenido que ir al hospital a recibir tratamiento
después de haberlo hecho con
Marlene y ESA era la chica que quería.
Visto que el niño estaba tan empeñado y tenía dinero,
la madame le dijo que Marlene estaba subiendo por la
escalera y en la primera habitación a la derecha.
Siguiendo las instrucciones, subió por las escaleras
arrastrando la rana aplastada.
A los diez minutos baja por las escaleras, sigue
arrastrando la rana, paga a la madame y se dirige
hacia la salida momento en el cual le para la madame y
le pregunta:
Por qué ha elegido a la única chica que tenía en el
local con una enfermedad en vez de cualquiera de las
otras?
El responde: "Bueno, tienes que saberlo: esta noche
cuando llegue a casa, mis padres van a salir a cenar y
me van a dejar con la niñera.
uando se hayan ido lo voy a hacer con la niñera que
le gusta cojerse a los niños como yo y ella se
contagiara con la enfermedad que yo acabo de agarrar.
Cuando vuelvan mis padres, papá le dará un aventón a
la niñera a su casa y en el camino se la cojerá y
pillará la enfermedad. Cuando papá vuelva de llevar a
la niñera, el y mamá se acostarán, lo harán y ella se
contagiará.
Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo, el
cartero traerá el correo y se echará un rapidín con
mamá y también lo contagiara y ESE, ESE es el hijo de
su puta madre que atropelló a mi RANITA !!! y me lo quiero
chingar.

2006-09-20T23:02:00.000-07:00

EL HIPPIE Y LA MONJA

Un hippie sube a un colectivo y en uno de los asientos esta sentada una bella monja. El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con él. La monja, sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada siguiente.El chofer del colectivo llama al hippie y le dice:- Si quieres, yo puedo decirte como enganchar a la monja. Todos los jueves a la medianoche, esa monja va al cementerio a rezar. Si te pones una túnica blanca y una máscara que brille en la oscuridad, le puedes decir que eres Dios y ordenarle que tenga sexo contigo.Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente a la medianoche, está escondido en el cementerio con la túnica y la máscara. Cuando llega la monja, el hippie salta y le dice:- ¡¡Soy Dios!! He escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero primero deberás tener sexo conmigo...La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar la virginidad dado que esta casada con la iglesia. El Hippie esta de acuerdo y lo hacen. Al terminar, se arranca la máscarade la cara y le grita:- ¡¡Ja ja ja, soy el hippie!!Y la monja le responde:- ¡¡Ja ja ja, soy el chofer del colectivo!!

2006-09-20T23:01:00.000-07:00

no lo puedo creer....................

mis padres se fueron de viaje una semana y no e echo pedas jajajajajajajajajaaajja.........

2006-09-16T12:24:00.000-07:00

http://www.castpost.com/Lib/playm1.php?filename=jaja el chino loco.mp3&url=http://averapaz.castpost.com/" width="250" height="40" frameborder="0" scrolling=No>
Powered by Castpost

2006-08-12T16:39:00.000-07:00

¿donde las habia visto?

2006-08-10T14:44:00.000-07:00

¿Con qué tres blogueros/as pasarías una noche de locura sexual?
mmmmm la neta no conosco muchas pero tipo con las superpoderosas la toxic creo yo. jajaja

¿Cuánto tiempo llevas blogueando?
como unos 5 meses

¿Cómo te enteraste de la existencia de los bloggs y te animaste a participar?
pues todo fue por el ave rapaz ya que me comento del suyo y me adentre en esto por la sofia ya que para dejar comentarions en su blog tenia que tener el mio y pues nomas por que si lo saque y le empese a meter cosas jaja

5 blogs que sigas a diario o con mucha frecuencia.
pues el del ave, sofia, mmmm toxic, el del escritor no se si sea blog pero esta re chiludoy el de la mama

.¿Eres lector anónimo de algún blog?
nooooooo
¿Te has enamorado alguna vez de un bloguero/a?
noooooo yo no me enamoro

.¿Quienes?
???

¿Con qué cinco blogueros te irías de borrachera? Y¿Has conocido a alguno más allá del teclado?-
ave rapaz, sofi, el escritor, poli, no la conosco pero el ave dice que con ella y pues creo que no la pasriamos chido y por ultimo connnnn pues con quein la mama creo yo...

¿Algunos autores que te despierten especial simpatía?
ave, escritor de repe la sofi

Elije a entre tres y cinco blogueros para que contesten a estas preguntas en sus blogs
uta pues los que conosco ya lo contestaron jajajajajaja

2006-07-28T23:29:00.000-07:00

MUY BUENAS FIESTAS HUUUUUUUUUUUUU

http://www.youtube.com/watch?v=9_cvpgvr2IE http://www.youtube.com/watch?v=RBCRQ-Ocwtw .com/watch?v=9_cvpgvr2IE

2006-07-28T23:27:00.000-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=SwM1AhbY_wM

2006-07-18T23:26:00.000-07:00

Un hombre trabajaba hacía muchos años en una fábrica de enlatados.
Un día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión, un impulso incontrolable de poner su pene en la cortadora de pepinos. De ponerlo ahí y que pase lo que tenga que pasar. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo, que no era normal que quisiera poner su miembro en la cortadora de pepinos. El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole a la esposa el mismo cuento, hasta que ella, aburrida, un día le dijo:
- "Pues mételo a la cortadora de pepinos y no me fastidies más... ¡¡¡Es tu problema!!!.
Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo, profundamente abatido.
- ¿Qué pasó? le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.
- ¿Te acuerdas de mi compulsión de meter el pene a la cortadora de pepinos?.
- ¡Oh, no! - grito la mujer - ¡dime que no hiciste eso!.
- ¡Si, lo hice!.
- ¿Oh Dios, y qué paso?.
- ¡Me despidieron...! - respondió el marido.
- Y, ehhh ... ¡¡¿La cortadora de pepinos?, ¿Que te hizo?, ¿Te lastimó?!!.
- NOOO... A ELLA TAMBIEN LA DESPIDIERON !!!!.

2006-07-10T20:10:00.000-07:00

EVENTO DONDE EL CHINO GANJA TOCARA UN SET DE TECHNO NO SE LO PIERDAN VA A ESTAR CHIDO, EN EL KANTIGAS A PARTIR DE LAS 9:00PM APOYEN NO SEAN OJETES JAJA SAQUEN LA GANJA. AAAAA LOS BOLETOS LOS PUEDEN CONSEGUIR CON EL CHINO GANJA A SOLO 30 BAROS........

2006-07-07T09:38:00.000-07:00

DIARIO DE MI MUERTE

Día 13 de abril de 1895Hoy ha llovido toda la tarde y mamá no me ha dejado salir a jugar, pero igual he salido. Y ahora me he enfermado. Me duele mucho la pancita y la cabeza.
Papá trajo a una mujer para que sea mi enfermera. Es una mujer joven. Mamá no quiere que se quede aquí conmigo ni que me cuide. Dice que es una bruja. Así que le ha pedido al criado que traiga la cama de ella aquí junto a la mía.
Día 17 de abril de 1895 Mama parece que también ha enfermado. Ahora Ella debe cuidarnos a las dos. Mama está mal. Tiene fiebre y habla cosas que no entiendo que significan. Me asusta que esté así...Noche del 17 de abril de 1895 Fui a buscar un vaso de agua para mama y sin querer espié por el dormitorio de Ella. Estaba con papá. Y el la besaba y hacían cosas... Me fui corriendo pero creo que ella igual me vio...Día 20 de abril de 1895 Ella le trajo a mamá una cosa rara para que comiera. Mamá no quería y ella la obligaba. Le abría la boca y le ponía eso y le hacía tragar todo. Después le daba leche...pobre mama... cada vez está peor, y yo no mejoro nada, aunque ya no me duele la cabeza. No le conté nada de lo que vi la otra vez, o se pondría peor. Ella creyó que yo estaba dormido y no me hizo ni me dio nada. Papa viene y nos saluda de vez en cuando. Mama esta casi todo el día inconsciente y de noche, cuando esta cuerda, me dice que no coma lo que Ella me da...Día 1 de mayo de 1895 Mamita se ha ido al cielo. Eso me dijo papa. Pero yo se que mami no se quería ir. Ella le ha obligado. Es mala. No quiso que fuera con ellos al cementerio porque dice que soy muy revoltoso y que desobedezco. (Quisiera que mama estuviera aquí así me explicaría que es revoltoso). Papa ya no me quiere. Hace mucho que no viene y me habla como antes... Ahora la quiere a Ella...
Día 6 de mayo de 1895 Tengo miedo. Ella me ha querido mandar lejos. No quiere que este con papa. Quiere que vaya a un internado y papa no quiere. Ella ha mirado como si quisiera que desapareciera... le tengo miedo. Ayer me ha quitado a Tito y no me lo ha devuelto. Le he rogado pero me ha dicho que soy un niño grande ya para tener osos. ¡No me importa! Mama nunca me ha quitado a Tito. Se lo he dicho y me ha dado un bofetón. Es mala...Día 24 de mayo de 1895 Me siento mal... creo que le ha puesto cosas raras a mi comida cuando estaba dormido. Esta noche me voy a hacer el dormido y la voy a espiar... Noche del 24 de mayo de 1895 Ha dicho que no me quiere, y que le estorbo. Que quiere que me vaya al cielo con mi mama así ella puede quedarse con mi papa... Es mala... Mami.... ¿me estará viendo? Desde el cielo deben verse muchas cosas... mamita... si me ves avísame que me esta haciendo... aunque... no, no me digas nada... papa ya no me quiere mas y yo quiero estar contigo.Día 31 de mayo de 1895 Papa ha venido a verme y se ha asustado. Ha dicho que parezco un fantasma... pero yo se que es por culpa de ella. Ella no quiere que escriba más y ha buscado este diario por todas partes. Pero solo yo se donde está. Igual he tenido que cambiar su escondite. Ahora está bajo el pedazo de loza que esta suelto bajo mi cama... Espero que no lo pueda encontrar.Día 12 de junio de 1895 Me voy a encontrar con mamita. Estoy contento, triste porque tengo que dejar a papá y enojado porque ella es mala... Ella mató a mama y me esta matando a mí... Ahora estará feliz... Lo que ella no sabe es que a mama la espero un ángel y a mi también me espera uno... A ella le queda poco tiempo... Y su ángel es uno negro... y se la va a llevar a otro lugar... ¿Como lo sé? Él me lo ha dicho. Lo he visto en sueños. Él me dijo que hoy he de estar con mi mama y que ella va a estar en otro lugar. Uno oscuro y tenebroso... Ahí viene mi ángel... Adiós papito... te quiero a pesar de todo... adiós papito mío...

2006-06-28T17:52:00.000-07:00

CARTA A SANTA CLAUS

Querido Santa Claus:
Te extrañará que te escriba hoy 26 de diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mandé mi carta lleno de ilusiones, en la que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, una Nintendo 64 y un par de patines.
Quiero comentarte que me mate estudiando todo el año, tanto que no solo fui el primero de la clase, sino que saque todo dieces en el colegio; no te voy a engañar. No hubo en la escuela nadie que se portara mejor que yo con sus papás, con sus hermanitos, con sus amiguitos y con los vecinos.
Hacia recados sin cobrar, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle y no había nunca algo que no hiciera por mis semejantes, y sin embargo
¡¡¡ QUE HUEVOS LOS TUYOS, SANTA CLAUS !!!
Es que... dejar abajo del arbol una puta bufanda, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines, ¡QUE CAGADA!. ¿Quien putas te crees, gordo barrigudo? O sea que me porto como un imbécil todo este año para que me vengas con una mierda de este calibre... Y no conforme con eso, al maricón del hijo de la vecina, a ese idiota sin educación, malcriado, desobediente que le grita a su mamá, a ese tonto de mierda que no puede entrar a su cuarto de tantos juguetes que tiene, a el si le trajiste todo lo que te pidió. Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así, para que nos lleve la mierda a todos, ya que con un Santa Claus tan falso como tu, es mejor que nos trague la tierra.
Pero eso si, no dejes de venir el año que viene por que voy a reventar a pedradas a tus putos venados: empezando por ese mierda de Rudolph que tiene nombre de homosexual. Te los voy a espantar para que tengas que joderte caminando y regresar a pie como yo ¡cabrón!, ya que la bicicleta que te pedí era para ir al colegio, que queda hasta la verga de mi casa.
¡¡¡Aaah!!! y no quisiera despedirme sin antes mentarte a la madre que te parió. Ojalá que cuando hayas subido bien alto se te voltee el puto trineo y te pegues una buena hostia por ser tan hijo de puta. Pero eso si, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es un niño maldito, desgraciado y cabrón.
Atentamente, Nano.
P.D.: La bufanda, la trompeta y el par de calcetines, puedes pasar a recogerlos cuando quieras y metértelos por el culo.

2006-06-19T21:19:00.000-07:00

2006-06-19T21:18:00.000-07:00

LAURA

Ustedes que están tranquilamente leyendo esta historia, quiero hacerles una pregunta:"¿Creen en los fantasmas, en los aparecidos, o quizás mejor, creen en la vida después de la muerte?Hay creencias populares que cuentan historias de aparecidos, como en los medanos, que se cree que todas las noches sale la Santa Compaña, los cuerpos de los muertos que deambulan noche tras noche sin descanso, y ay de aquel que se cruce en su camino; su muerte estará proxima. Pero solo son creencias populares que se han ido transmitiendo de generación en generación; o quizás hay algo mas.Piensen y recapaciten mientras leen el relato de esta noche que lleva por titulo:LAURAHola, me llamo Jose y hace tres meses que perdí a mi esposa Laura en un accidente de automóvil.Desde ese día no la he podido olvidar. "Todavia recuerdo su precioso pelo largo, su aroma fresco y natural, sus preciosos ojos azules, pero sobre todo lo que no he podido olvidar es su preciosa sonrisa".Todo este tiempo no he dejado de llevarle un ramo de rosas rojas a su tumba, sus flores favoritas. Y no he dejado de pedirle que regrese a mi lado...En el reloj de pared sonaron las doce de la medianoche y Jose se dispuso a acostarse. En ese instante sonaron unos golpes en la puerta.¿Quien podía ser a esas horas?.Y además Jose no esperaba ninguna visita.Abrió la puerta y en su cara se dibujó un gesto de estupor. Al otro lado, en el frio de la noche estaba su esposa Laura; no podía ser, pero era ella, mucho más demacrada, pero era Laura. Jose se dispuso a abrazarla y en ese momento, de la boca de Laura salieron estas palabras:"No me toques, no se te ocurra tocarme. Si he venido ha sido solamente porque tú me lo has pedido".Laura entró en la casa y se sentó en su sillón favorito, y pidió a Jose:"Tráeme un ovillo de lana y las agujas de hacer punto".Jose entró en la habitación y volvió con las cosas que le había pedido su esposa.Cuando Laura las cogió en sus manos, comenzó a hacer punto freneticamente; parecía un automata. Jose se quedó absorto mirandola, y no se dio cuenta de algo que se movía en uno de los ojos de Laura; ¡Era un gusano!.Además tampoco se apercibió de que un trozo de piel de la mejilla de Laura había caído al suelo, y se podía ver el hueso.Jose estaba cansado .Preguntó a Laura si quería acostarse, ésta negó con la cabeza. Jose se acostó. Despertó a las cinco de la madrugada. Se acercó al sillón y allí estaba Laura, haciendo punto. Parecía algo demoníaco y Jose se abalanzó para quitarle las agujas, y entonces....A las nueve de la mañana entró en la casa la señora de la limpieza. Y la escena que vio en el comedor no la olvidaría nunca.En el suelo, en medio de un gran charco de sangre estaba el cuerpo inerte de Jose con el cuello atravesado por dos agujas de punto.Y en el sillón estaba su esposa Laura....

2006-06-15T23:06:00.000-07:00

2006-06-13T22:30:00.000-07:00

BAJO LA CAMA

Esto sucedió un 21 de octubre.
Unas niñas, simplemente querían festejar Halloween en la casa de una de ellas. Pero lo que ellas creían como un festejo, era realmente una pesadilla.Cuando Julia, Romina, Florencia y Natalia llegaron a la casa de Mónica, lo primero que hicieron, fue ponerse a jugar a un juego de mesa. Luego, llego la madre de Mónica, a servir la comida. Cuando ya estaban satisfechas, subieron al pequeño cuarto de Mónica, y miraron películas de muertos vivientes, etc. Estas películas, a las niñas no las asustaron. Ellas no se asustaban fácilmente. Y por eso, habían decidido hacer esa "celebración", aunque ellas no sabían lo que significaba.
Al terminar las películas, apagaron las luces, y Mónica, quería oír historias fantasmagóricas que cuente alguna de sus amigas. Cuando Julia estaba a punto de contar una historia, Natalia se opuso. Ella tenia miedo.Entonces, prendieron la luz. Julia, muy enfurecida con Natalia, porque impidió que contara su relato, apago la luz nuevamente, y Natalia y Julia se pusieron a discutir. Mientras Mónica trataba de calmarlas, Florencia y Romina, solo observaban.Al final de todo, se pusieron de acuerdo, y apagaron la luz.Todas estaban calladas.Romina, Julia y Florencia, estaban acostadas en la cama de Mónica, mientras Natalia y Mónica estaban acostadas en una frazada que habían tirado en el suelo. Estaban tranquilas. Cuando de repente, escuchan un fuerte grito que provenía debajo de la cama de Mónica!Florencia, procedió a encender la luz.Se dieron cuenta, de que Julia, no estaba mas sobre la cama. Era ella la que estaba abajo de la cama.Romina procede a mirar hacia abajo. La ven a Julia. Con cara de susto. Y sin hablar, y con el pulso rápido, sale de ahí abajo.Las chicas no entendían nada.Muy preocupadas por la situación, deciden ir al baño, a tranquilizar a Julia mojándole la cara con un poco de agua fría. Cuando están por abrir la puerta, Julia grita ! No ! No ! Por favor, no habrán la puerta ! Mónica pregunta -¿Porqué?! Me esta buscando !-dice Julia. Pero, quien te esta buscando? le dicen sus amigas ! El,...el.!Todas las chicas, entraron en calor. Empezaron a sudar. Su corazón latía cada vez mas rápido. Hasta que Romina se cansó y abrió la puerta. No había nada.-Ves que no pasa nada? Interroga Romina a Julia.Julia quedo callada.Y avanza hacia el baño con sus compañeras.Cuando llegan alla, le mojan la cara, y la tranquilizan. Cuando iban a salir del baño, de nuevo, No ! No ! No habrán la puerta.! La abrieron nuevamente sin hacerle caso. Y tampoco había nada.Pasaron nuevamente hacia el cuarto.Y cerrar la puerta, para que Julia deje de alucinar con cosas, que nunca sucederían.Cuando Mónica mira hacia la ventana, ve a una criatura extraña...Fuera de lo común.Se queda sorprendida. Y lo primero que hace al ver a esa criatura, es gritar. La única que escucho ese grito, fue Julia. Pues las demás estaban en el piso de abajo, en la cocina yendo a buscar algo para comer.Cuando Julia escucha el grito, le dice que pasa ! Le contesta, esa cosa...que hay ahí ! Y con los ojos bien abiertos y con la cara pálida, mira hacia la ventana. Ella lo ve. Grita junto a su compañera.Las chicas escucharon el grito. Subieron rápidamente, y las encontraron bajo la cama, pálidas y con los ojos rojos.Romina, Natalia y Florencia, empezaron a creer que las chicas estaban locas.Las sacaron de abajo de la cama, y les empezaron a hablar.-Que les pasa ?!-Porque están así?!-Porque se van abajo de la cama?!-El nos impulsa hacia abajo de la cama-dijeron Julia y Mónica.-Quien es el ?!!- Él.Las chicas ya se imaginaban de quien hablaban sus amigas.Y muy asustadas, se dirigieron hacia el dormitorio de los padres de Mónica, y les contaron la historia.Mientras estaban yendo hacia el dormitorio de los padres, Florencia, se pregunta, -No se despertaron los padres de Mónica al escuchar todos estos gritos? A las chicas les pareció extraño. Y se dirigieron mas rápidamente hacia el dormitorio.Al llegar, se dieron cuenta, de que los padres no estaban durmiendo en la cama.Y automáticamente, Julia y Mónica, se miraron a los ojos, y se fueron corriendo hacia la puerta, tratando de abrirla, y poderse ir.Pero sus amigas las alcanzaron. Y las chicas, no podían hablar...Ellas estaban paralizadas.Y poco a poco, les pudieron decir solo 3 palabras ... "ABAJO DE LA CAMA".Las chicas se dirigieron rápidamente hacia la cama de los padres, y se agacharon para mirar.Los padres estaban muertos, y desfigurados, bajo la cama.Estaban las sábanas manchadas de sangre. Cuando vieron eso, vieron también, ver salir de abajo de la cama, una especie de criatura extraña, que se dirigía hacia el cuarto de Mónica.Romina la quería seguir. Pero Florencia la paró. Y le dijo que no lo haga.Las tres chicas (Romina, Florencia y Natalia) se fueron a hablar con Julia y Mónica, y cuando fueron hacia donde estaban hace un instante, se dan cuenta de que ya no están ahí.Romina fue corriendo hacia el dormitorio de Mónica.Y las ve a las dos, caminando lentamente hacia la cama.Ella ve, que se agachan, y se meten ahí abajo.Ve a esa criatura, que se esta por meter abajo de la cama junto a ella. Y Romina pegó un grito.-Chicas! Chicas ! Vengan rápido! y al oir eso, el ser extraño, la mira a Romina, y se aproxima hacia ella.Romina sale corriendo.A la mitad del camino, Romina para de correr. Se da la media vuelta, y se aproxima hacia el dormitorio de Mónica. Hacia la cama.Ella se mete abajo de la cama junto a sus dos compañeras. No sabia lo que hacia. Habí algo que la impulsaba a meterse ahí. No lo hacia voluntariamente.Cuando Julia, Mónica y Romina, estaban bajo la cama, la criatura se aproxima hacia ellas. Las desfigura. Igual que a los padres de una de ellas. Les saca los ojos.Natalia y Florencia, subieron rápidamente hacia el cuarto.Cuando vieron eso, solo gritaron, y no pararon de hacerlo, hasta que un vecino las escuchó, forjo la cerradura, y logro entrar a la casa.Natalia y Florencia, están en un psiquiátrico internadas...Mirando noticias en la televisión, y leyendo el periódico.Un mes después de lo ocurrido, muere el hombre que les salvo la vida a las dos niñas. No se sabe como, lo único que se sabe, es que murió debajo de la cama.

2006-06-09T13:59:00.000-07:00

RIIIIIIIIING RIIIIIIIING…
Help Desk: "Prodigy, Buenos Días, departamento de soporte técnico".
Usuario: "A donde hablo?"
Help Desk: (...ahh, pendejo, pues a donde le acabo de decir??) "A Soporte Técnico, en que puedo servirle?"
Usuario: "Ah, mire, tengo un problema"
Help Desk: (... Si, de hecho no creo que llame para saludarme...) "Que pasa?"
Usuario: "No puedo entrar a la Red!"
Help Desk: (Qué raro..!) "Cual es el error que recibe?"
Usuario: "Pues mira, aparece un mensaje que dice: U-S-E-R-N-A-M-E-N-O-T-F-O-U-N-D', y no se porqué..."
Help Desk: "Bien, Cual es su 'Username'?"
Usuario: "Que es un YUSERNEIM?"
Help Desk: (Carajo, se supone que saben ingles) "El nombre de Usuario que usa para conectarse a la red"
Usuario: "Ah, pues no se..."
Help Desk: (... No maaames..!) "Mire, cada vez que enciende la computadora aparece una ventanita donde hay tres renglones, el primero dice 'Username',el segundo 'Password' y el tercero ‘Domain'... ¿Que dice el primer renglón?"
Usuario: "No dice nada...bueno, si decía, pero lo borré"
Help Desk: (Como decía mi abuelito, en manos de los pendejos, ni la pólvora arde) "Bien, Cuál es su nombre?"
Usuario: "Por qué?"
Help Desk: (Porque quiero conocerlo mejor, pendejo.) "Porque si me dice su nombre puedo buscar en la base de datos su 'Username'..."
Usuario: "En serio?!"
Help Desk: (Enciendo el primer cigarro del día, porque parece que voy a tener una muy larga plática con este guey) "Si, se lo juro"
Usuario: "Me llamo Dionisio Pérez"
Help Desk: (Puta madre, solo demostró dos cosas, con razón no sabe ni que es un username) "OK" un momento por favor…"
Usuario: "Que hace?
Help Desk: (Como si realmente me fuera a entender si le digo lo que estoy haciendo) "Buscando su nombre en la base de datos"
Usuario: "Ah......Cómo?"
Help Desk: (Cómo?? Cómo?? Como chingan!!, pero ahí vamos...) Pues mire, estoy haciendo un Query en la base de datos"
Usuario: "Que es un cueri?"
Help Desk: (Esa ni siquiera se la voy a contestar...) "..."
Usuario: "Bueno??, Esta ahí?"
Help Desk: (Tomo otra bocanada de mi cigarro y cuento hasta 3,415.Ya estoy mejor) "Si, permítame un momento por favor"
Usuario: "Esta bien. Lo que pasa es que estoy preocupado porque hace mas de tres meses que no he leído mi i meil"
Help Desk: (Y después de 3 meses se preocupa? ...Puta, este pendejo si tiene pedos) "No se preocupe, en un momento lo resolvemos"
Usuario: "Okis"
Help Desk: (Okis?? Dijo Okis?? Este wey es puto!! ) "Ya está, su Username es 'PEREZD' (debí imaginármelo antes)"
Usuario: "Okis, Qué hago con eso?"
Help Desk: (Tatúeselo en una nalga para que la próxima vez que me llame con un problema como éste, solo tenga que decirle que ponga un espejo) "Recuerda lo que le mencione de la ventanita que aparece cuando arranca la computadora?"
Usuario: "No"
Help Desk: (Obvio, eso me saco por hacer preguntas estúpidas, este pobre wey como va recordar) "Pues mire, cuando enciende la computadora..."
Usuario: "Ah, si!, Ya recuerdo..."
Help Desk: (Milagro Dios existes!!) "Bien, pues escríbalo en el primer renglón con mayúsculas y en el renglón de abajo escriba su password"
Usuario: "Cual pasguor?"
Help Desk: (Pasguor ????? Qué rápido se terminan los cigarros cuando hablo con mis Usuarios) PASSWORD!, es la clave que usa para conectarse a la red"
Usuario: "Ah, bueno, pues mi nombre es Dionisio Pérez"
Help Desk: (Pues no voy a felicitarlo por eso, su papá quiso quedar bien con un compadre ¿no?) "Aja..."
Usuario: " ..Okis"
Help Desk: (Okis, qué chingados......pinche puto !!) "..."
Usuario: "Bueno?? Bueno ?? Esta ahí?"
Help Desk: "Si, aquí estoy para ayudarle no se preocupe" (pinche joto)
Usuario: "Cual es mi pasguor?"
Help Desk: (Y como putas madres se supone que yo debo saberlo??) “Pues no lo sé, esa clave solo la debe saber usted"
Usuario: "Ah si?!"
Help Desk: (Nooo, Pero que pendejada estoy diciendo! ¿Por que no va al periódico y lo publica a ocho columnas??) "Si"
Usuario: "Déjeme ver... No será 'dionisio'?"
Help Desk: (¡"#"%&%%&/)/=()? ZZZZZZZZZZZ. hijo de la chingada apurate Que me ya me ..........pobre pendejo y ademas joto.) "... "
Usuario: "Déjeme intentar..."
Help Desk: (.!"#$$#%#$%&&%/()=()= mejor hubiera sido repartidor de pizzas..) "..."
Usuario: "Si, ése es!! Oiga!!! De hecho aquí lo tengo apuntado en un POSTIT. Y aquí dice también 'yuserneim', 'pasguor' y ‘domein'.Bueno, pues qué bueno que tenía aquí este papelito. Hasta luego!"
Help Desk: (Hijo de tu reputísima madre!!!! ) "Hasta luego, que tenga buen día y recuerde estamos para servirle"
Usuario: "Gracias, igualmente"
Help Desk: (¿¿¿Igualmente.... de qué me puede servir este joto????) "bye".
RING RING …
Help Desk: "Soporte Técnico, Buenas Tardes".
Usuario: "A donde hablo?" .....................
Help Desk: (me carga la chingada .........otro!!

2006-06-03T14:24:00.000-07:00

2006-06-03T14:17:00.000-07:00

NOCHE DA HADAS

2006-05-29T12:38:00.000-07:00

LO DICEN LAS ESTADÍSTICAS...

a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al corazón, en ese país, es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y,aun asíel índice de ataques al corazón en ese país es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.

c) En la India apenas se bebe vino tinto y el índice de ataques al corazón, en ese país, es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

d) En España se bebe demasiado vino tinto, y el índice de ataques al corazón, en este país, es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

e) En Argelia apenas se hace el amor y el índice de ataques al
corzón, en ese país, es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

f) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al corazón, en este país, es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

CONCLUSIÓN: Beba, coma y coja lo que le dé la gana; lo que mata es hablar inglés.

2006-05-24T15:13:00.000-07:00

FINAL DEL NIÑO INVISIBLE

Al barbero lo velaban, mientras yo me preguntaba, como había sido que mi madre no había visto ese día cuando desayunábamos. Cuando le pregunte mi madre respondió que pensaba que era un juego y me sigue la corriente, la otra pregunta a responder era ¿Cómo la mujer del rió no dijo nada cuando la fuimos a ver? A lo que Hugo contesto que cuando el fue a verla ella lo vio y le pidió que la tocara, que a ella le gustaba que la espiaran, Hugo se emociono y accedió a sus juegos sucios. La pregunta ahora era el barbero. Resulta que el barbero ya estaba muerto cuando lo fuimos a visitar, eso nos aterro mucho, el barbero fue asesinado por causa de cuchillo que fue enterrado en su espalda. Sofía al saber eso nos contó algo que nos hizo sacarnos de onda, el barbero le había comentado a su madre que ella y sus amiguitos tramaban algo terrible, y al día siguiente el barbero murió. Al decirlo eso suponemos que el sabia algo de nuestro plan.

Tristes por que fallamos, comentábamos que podríamos intentarlo nuevamente cuando de pronto, un señor extraño, foráneo y lo sabíamos por que en el pueblo todos se conocían, bueno el asunto es que el nos comento que algo nos había salido mal por no hacer las cosas como son nos asustamos tanto cuando nos comento eso, el sabia algo de nuestro plan, y mas asustados nos pusimos cuando el me dijo que la magia la escondiera, que no era bueno estar exponiéndola, que cuidara el libro, y después de eso se alejo y lo vimos desvanecerse hasta que desapareció.

Después de barios días nos enteramos como era la persona que mato al barbero ya que los vecinos lo habían visto cometer el crimen, gran sorpresa nos llevamos cuando las señales les maton eran exactamente a las de aquel peregrino que sabia lo de la magia. Por que lo mato? No lo sabemos, tal vez para ayudarnos a terminar el plan, no lo sabremos pero sin duda dejo huella en nosotros, nos sentíamos un poco culpables, cómplices de aquel asesinato.
Sofía fue la mas dañada y no hablaba enmudeció, hasta que después de 5 meses decidió confesarnos que ella no había matado a ningún gato, que lo que llevo ese día solo eran viseras de animales que su madre compraba en la carnicería para su perro. El tiempo paso y decidimos jamás intentarlo, crecimos y cada quien tomo su rumbo, ahora sigo con el secreto y el libro, no lo e intentado por que me e dado cuenta que no hace falta u n truco para ser invisible, hace falta salir a la calle y notar como a la gente no le importa para nada lo que haces, en ocasiones hasta a tus amigos, parientes y tu propia familia.
Sin embargo no descarto la posibilidad de algún día intentarlo, tal vez si lo hago de la manera correcta funcione, y quien quite y tu seas el primero en visitar……..

2006-05-18T22:47:00.000-07:00

QUE NOCHE LA DE ANOCHE !!!!!!

Tumbado aquí, sobre mi cama, con el pensamiento fijo en tí. Con un enorme deseo de agarrarte y apretarte fuertemente entre mis manos, todavía excitado con el recuerdo de la noche anterior. En la noche cálida y sofocante, tengo incontenibles ganas de agarrarte y de decirte todo lo que siento. Tu recuerdo me tiene angustiado. Apareciste... y desapareciste. Todo sucedió en esa noche y en esta cama. Con fricción, te acercaste a mí. Sin mostrar pudor alguno, te pegaste a mi desnudo cuerpo. Percibiendo mi indiferencia, te acercaste más y más... Mordías todo mi cuerpo... Sin recatos... Sin escrúpulos... Mis partes más íntimas supieron de tí. Me volviste loco. No sabía qué hacer. Por fin... me dormí. Hoy, cuando desperté, te busqué desesperadamente. En vano. No te encontré. Ya no estabas. Te habías ido ¡. En toda la sábana, había muestras de lo sucedido la noche anterior. En mi cuerpo dejaste huellas inolvidables. Marcas profundas que tardarán mucho tiempo en sanar y que estarán mucho tiempo presentes en mí. Esta noche me acostaré temprano y te esperaré. Cuando llegues... no quiero imaginar lo que va a suceder... Me abalanzaré sobre de tí con la fiereza de un león y rapidez de una cobra. Y ya no te irás. Ya no podrás escapar de mí. Te apretujaré hasta sentir la sangre de tu cuerpo. Sólo así podré descansar: Pinche zancudo, hijo de la chingada ¡

2006-05-13T22:40:00.000-07:00

FALTA DE COMUNICACION

Estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice: "Madre, suba que la llevo al convento". La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna. El padre se le queda mirando y sigue manejando, al rato le toca la pierna y la monja le dice: "Padre acuerdese del Salmo 129". El Padre le pide disculpas y sigue manejando. Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice: "Padre, acuerdese del Salmo 129".
El Padre se excusa diciendo: "Perdoneme Hermana, pero usted sabe, la carne es debil". Despues de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia. Va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129. Encuentra el Salmo que dice... "Seguid buscando y alla arriba encontrareis la Gloria..." MORALEJA para los HOMBRES: ¡Entiendan de una vez por todas que las mujeres jamas les van a decir que SI directamente! MORALEJA para las MUJERES: Si no se quieren quedar con las ganas... ¡¡¡HABLEN CLARO!!!

2006-05-11T23:22:00.000-07:00

MALDITO 6 DE MAYO

6 DE MAYO, FECHA QUE QUEDARA GUARDADA EN MI MENTE POR UN GRAN TIEMPO, ¿POR QUE? JAJAJAJA HAY LES VA POR QUE...

EL 5 DE MAYO COMO A LAS 9 DE LA NOCHE ME DISPUSE A PARTIR A CASA DE LA KIO YA QUE HABIA FIESTON.

TODO TORNO BIEN, COMO CUALQUIER FIESTA DE CHAVOS DE 18 A 25 AÑOS, PISTO, MUJERES, HOMBRES DISPUESTOS A ESTAR CON LAS MUJERES. TOTAL LA FIESTA ESTUVO DOS TRES, YO ME PUSE UN POCO EBRIO. NADA MAS POQUITO. TOTAL SALIMOS DE LA FIESTA A LAS 2 DE LA MAÑANA DEL 6 DE MAYO, Y AHI ES DONDE EMPIEZA TODO.

COMO LA CASA DE KIO Y LA MIA, BUENO Y LA DE MIS CUATES NO QUEDAN LEJOS DECIDIMOS CAMINAR. CON MIGO IVA MI CARNAL, EL FURCIO, EL CHATO, EL BEBE Y EL TURBY. A SOLO TRES CUADRAS DE NUESTRAS CASAS ESTAVA UNA PATRULLA, COMO NO ESTAVAMOS HACIENDO NADA MALO Y YA MERO LLEGAMOS ANUESTRAS CASAS NUNCA PENSAMOS QUE NOS FUERAN A HACER ALGO, PERO DE REPENTE SE VAJAN 5 PUERKOS DE ESOS BIEN CHAKAS Y GANDAYAS A REVISARNOS. NO NOS ASUSTAMOS POR QUE NO TENIAMOS NADA QUE FUERA ILEGAL, PERO CUAL FUE NUESTRA SORPRESA CUANDO DE REPENTE LE DICEN AL FURCIO, - DE QUIEN ES ESA GRABADORA, DE SEGURO SE LA ROBARON, ALO QUE MI CUATE CONTESTO, - NO COMO CRE E, ES MIA SIQUIERE BAMOOS A MI CASA ESTA A QUI SERCA Y LE PREGUNTA AMIS JEFES.
MALDITO ERROR FURCIO, LOS PUERKOS DIJERON QUE SI ERA HIJO DE PAPI Y QUE LA CHINGADA, Y QUE NOS TREPAN A LA CAMIONETA, HIJOS DE SU PUERKA MADRE. NOS LLEVARON A LAS BARANDILLAS, LO BUENO QUE FUE A LA COMISALIA NUEVA, UNA QUE ESTA EN RANCHO VIEJO.
TOTAL LLEGAMOS, NOS REVISARON, NOS TOMARON DATOS Y MOCOS ALAS CELDAS, HIJOS DE LA RECHINGADA, LO MALO FUE QUE NOS METIERON EN SELDAS SEPARADAS, Y EN COMPAÑIA DE CHACAS, CHEMOS, Y RATAS, LO UNICO BUENO FUE QUE FRENTE AMI ESTAVA UNA VIEJA QUE LE GUSTAVA ENSEÑAR TODO Y NO ESTAVA DE MAL VER. BUENO, NOS PIDIERON LOS TELEFONOS PA QUE NOS SACARAN ESO FUE COMO A LAS 3:30 Y HABLARON A NUESTRAS CASAS HATA LAS 10 DE LA MAÑANA, HJOS DE LA RECHILUDA. TOTAL A LAS 11. PERO TODO ESE TIEMPO EN EL TAMBO ESTUVO DE LA VERGA, PUES ANDAVA PEDO Y PA LAS 6 DE LA MAÑANA YA ANDAVA CRUDO...
NO MAMES LA PINCHE PATRULLA P18, HASTA ME ACUERDO DE LA HIJA DE LA CHINGADA. NO MAMEN TODO EL DIA ANDAVA DE LA VERGA, CANSADO Y CRUDO, PIMCHES PUERCOS POR QUE NO VAN CON LOS CHACAS QUE SE PELEAN, LE RASCAN LOS CULEROS, PERO BUENO, SABEMOS QUE CON LA LEY NO SE PUEDE, ALMENOS QUE VENGA EL CHAPUÑLIN COLORADO Y SE LOS MADRIE.....YA NO SE SI CUIDARME MAS DE LOS CHAKAS O DELOS PUERKOS..
CHIDO BANDA, AL TIRO CON LOS CERDOS......
SAQUEN LA GANJA

2006-05-08T00:08:00.000-07:00

si quieren ver cosas chidas de san luis respecto a djs.....
visitense estas www.kalidorecords.com y tambien la www.analogacollective.com estan chidas huu saquen la ganja

2006-05-07T23:46:00.000-07:00

EL TECHNOGEIST RIFO, LOS CHACAS UNA VEZ MAS HICIERON DE LAS SUYAS, MALBIBROSOS, NI SAVEN PA QUE VAN, UNO SI RESPETA SUS EVENTOS, ¿NO PUEDEN HACER LO MISMO? CARAJO, COÑO, MIERDA Y LO QUE SE LES OCURRA...... EL CORVIN DALEK RIFO Y GACHO, LASTIMA QUE NO PUDE VER A TOLTECNICA...... SAQUEN LA GANJA..... PINCHES CHACAS

2006-05-07T11:46:00.001-07:00

EL NIÑO INVISIBLE 2a PARTE

Después de derramar el ponche sobre Rosita, tenía mas ganas de volverme invisible, así podría ir a su casa y darle un beso.

Se acercaba la hora, Hugo tenía la gallina, Sofía mato un gato y le saco el corazón, y yo estaba dispuesto a dar mi escapulario. Nos juntamos en el patio de mi casa, nuestros padres estaban distraídos, y escapamos directo al panteón. Llegando al panteón saque el libro de magia, solo teníamos que hacer un par de cosas, primero a la gallina había que torcerle el pescueso y quitarle un ojo, después el gato del corazón tenia que ser aplastado con una piedra del panteón, el ojo de gallina y el corazón tenían que ser mezclados sobre la cruz de alguna de las tumbas, paso final, tenia que sacar la imagen que iba dentro de mi escapulario e introducía la mezcla algo desagradable en escapulario.

El hechizo estaba terminado solo tenia que ponérselo alguno de los tres y observar si en realidad servia, claro como fui el de la idea mis amigos decidieron que fuera el primero y no por amabilidad, sino que tenían un miedo tremendo que no quisieron arriesgarse.

Me coloque el escapulario, pero ellos podían verme pensamos que había fallado, pero Hugo comento que talvez era por que ellos sabían el secreto podías observarme. Decidimos ir a nuestras casas y al día siguiente observar si la invisibilidad se había cumplido. Yo dormí con el escapulario puesto para que hiciera efecto.

Al despertar mi madre me llamo a desayunar, cuando llegue a la cocina pregunte a mi madre que si podía ver al hombre invisible, ella dijo que no veía a nadie, yo me congele por un momento y volví a preguntar, pero mi madre decía no te veo donde estas, guau el truquito hizo efecto, corrí al parque ya que me quede de ver con Sofía y Hugo. Obvio ellos si podían verme, pero no creían lo que les conté de mi madre y decidieron hacer pruebas. Fuimos a la cantina del pueblo donde se juntaban a jugar domino todos los hombres viejos, llegando me puse frente a todos y nadie hizo caso de mi presencia, mis amigos se sorprendieron, pero Sofía quería otra prueba, quería que fuera con el barbero, ese señor era la persona mas gruñona del pueblo y por ningún motivo aceptaba que los niños hicieran escándalo en su negocio. Llegamos a la barbería y el señor estaba sentado muy quieto en su silla estaba con los ojos pelones y sin embargo no me vio, hasta tuve el privilegio de sacarle la lengua y en su cara, pero no paso nada, no me regaño, no me vio.

Estábamos mas que convencidos, la magia funciona. Sofía tenia que ir a su casa por que su mama la llevaría a visitar a su abue, Hugo y yo disfrutaríamos de los privilegios de ser invisibles, así que decidimos ir al rió y espiar a la vecina tan hermosa que acostumbraba bañarse en ese lugar. Hugo me dijo que si era invisible podría estar seca de ella cuando se estuviera bañando y como ya tenia pruebas de no poder ser visto pues me anime.

Llegamos al rió y ahí estaba contemplando el paisaje, Hugo se escondió tras un árbol y yo camine lentamente hacia ella, estaba a dos metros aproximadamente de poder tocarla cuando se levanto y decidió meterse al rió, se quito la ropa y comenzó a bañarse, estaba frente a la mujer mas deseada del pueblo y podía ver como se tocaba, como se mojaba, no había que hacer mas pruebas yo era invisible. Estar junto a esa mujer me dio un poco de miedo y Salí corriendo, Hugo me siguió y se puso muy feliz ya quería usar el escapulario, pero el trato era que cada quien lo usaría todo un día completo.

Lo que se me ocurrió hacer era ir a casa de rosita y darle un beso, llegue a su casa abrió la puerta y no vio a nadie y serró, asi que decidí mejor irme a mi casa ya que me dio un poco de tristeza ya que empezaba a extrañar mi cuerpo, paso la noche y al dia siguiente era el turno de Hugo asi que fuimos al parque para encontrarnos con Sofía, llegando Sofía dijo que tenia algo importante que decirme y Hugo por su parte etaba desesperado por usar el escapulario, se lo entregue y se fue corriendo al rio ya que deseaba estar cerca de la mujer que en el se bañaba.

Sofía me dijo que lo que tenia que decirme era dos cosas, pero una era de gran importancia. Me comento que rosita estaba muy enojada con migo pero que en realidad yo le gustaba y que quería que habláramos para arreglar el accidente del ponche. Fui con rosita y hablamos le comente que la habia ido a visitar y se sonrojo, le dije que talvez no me había visto por que era invisible, ella se carcajeo y dijo que dejáramos atrás el pasado y que lo importante era el presente, me tomo de la mano y me dio un beso. Ya éramos novios y decidimos ir al parque a sentarnos y ver como las palomas comían migajas de pan que las ancianas tiraban para ellas. Estando en el parque vimos que había mucha gente en la barbería, fuimos a ver que era lo que pasaba y nos impacto mucho que el señor barbero estaba muerto y lo estaban velando, Hugo llego corriendo y me dijo que la mujer lo avía visto y que asta platicaron, rosa me confeso que un dia antes cuando la visite ella si me pudo ver pero como estaba enojada con migo no me hizo caso, el plan en realidad no habia funcionado.

continuara........ soporten solo falta el final jajajaja

2006-05-07T11:46:00.000-07:00

2006-05-05T11:45:00.000-07:00

“EL NIÑO IMBISIBLE”

Soy Edgar y vivo en un pueblo pequeño y exageradamente religioso, crecí con unas costumbres demasiado marcadas en mi comunidad, todo era obra de dios y de la virgen.

Se acercaba el día en que haría mi primera comunión, todos en el pueblo se alegraban cuando un grupo de niños estaban a punto de recibir el nombrado sacramento, ya que para estas personas eso era el motivo más importante para pertenecer a su sociedad.

Yo iba a mis clases de catecismo para prepararme, obvio a mi eso me aburría, estar escuchando a unas señoras mal gestudas hablando de dios no era lo más divertido ni por un poco, además a un niño de mi edad (8 años) no le gusta que lo estén presionando para pertenecer al reino del señor. El chiste es que me metían miles y miles de ideas de lo que era bueno y lo que era malo, recuerdo que en las clases ponían demasiado énfasis en las cosas de brujería y magia negra. Esas advertencias en lugar de darme miedo como a la mayoría de los niños, al contrario a mi me llama la atención.

Un día saliendo de mis clases de catecismo con la mente llena de dudas sobre la magia, y fue cuando caminando por la plaza principal encontré un libro que tenia por titulo “magia invisible”, ya que mi interés que obtuve gracias a los llamados de atención de las señoras gruñonas me atreví a recogerlo y ojearlo un poquito, en la primera pagina decía que ese libro solo podías ser leído después de media noche. Llegue a mi casa y escondí ese libro tan misterioso, cuando dieron las doce me dispuse a leer lo que contenía, gran sorpresa me lleve cuando me di cuenta que ese libro hablada de una magia para hacerse invisible, es ese momento se me ocurrieron miles de cosas que podía hacer si yo fuera invisible, como por ejemplo, poder acercarme mas a la vecina que mis amigos y yo observábamos cuando se bañaba en el rió, pero mi mayor deseo era poder entrar a la casa de rosita, la niña de la cual yo estaba enamorado, y darle un beso.

Faltaban solo dos días para mi primera comunión y ya había terminado le leer el libro de magia, fue cuando me di cuenta que no podría elaborar el desafió yo solo y decidí contarle a mis mejores amigos, el Hugo y la Sofía. Los junte en el parque y les comente, claro que ellos se asustaron mucho, pero los convencí diciéndoles que se podías comer los dulces de la tienda de don Lolo, y que cuando los castigaran se podrían salir sin que nadie los viera, y como era de suponerse ellos aceptaron.

La magia tenía que elaborase a la media noche y en el panteón, solo que necesitábamos tres cosa, una gallina negra y que fuera robada, el corazón de un gato, y un escapulario. Como yo era el que savia efectuar el hechizo yo decidí que cosa traería cada quien. A Sofía le pedí el corazón de gato, Hugo la gallina negra y yo llevaría el escapulario ya que se me hizo fácil, pero no fue así, ya que en mis dudas y por las cosas que la gente dice, si una persona votaba su escapulario nomás por que si dios lo castigaría, eso me dio un poco de miedo y decidí llevar un escapulario sin bendecir. Lo peor fue que trate de comprar el ya nombrado escapulario, pero, al llegar a la tienda de tito el cual era un poco raro, me dijo que eso no era posible ya todos los escapularios son bendecidos y que el por ningún motivo vendería uno así.

Todo estaba saliendo mal, ya que Sofía fue a mi casa en la tarde y me dijo que no se atrevía a matar un gato, y yo no podía conseguir ese escapulario. A Hugo no lo vimos asta el dia siguiente, justo cuando estábamos a punto de hacer la primera comunión, el nos comento que ya se había robado la gallina y que no le importaba ya que recibiendo el sacramento podía confesarse las veces que el quisiera y asi no tener culpa y pecado de sus actos, en cambio Sofía y yo estábamos un poco asustados, pero Hugo dijo que ya no era tiempo de echarnos para atrás y yo como era el de la idea no lo podía hacer, Sofía como siempre quería hacer lo que nosotros decidió matar al gato de la vecina cuando todos estén festejando en mi casa. El plan estaba echo cuando nuestras familias estuvieran festejando nosotros nos reuniríamos en la entrada del panteón y efectuaríamos la magia.

Ese dia en la iglesia estaba Rosita, con su vestido hampón y con sus trencitas, yo ponía mas atención a sus ojos que a la misa. Por fin termino la misa, ya éramos libres de cometer pecado y poder arrepentirnos cuando quisiéramos.

Toda la gente estaba reunida en mi casa, mientras tanto Hugo, Sofía y yo estábamos planeando como nos íbamos a escapar sin que nadie nos viera. La idea era salirnos cuando nuestros padres se pusieran ebrios y nuestras madres estuvieran echando chisme. El plan estaba elaborado y decidimos disfrutar la fiesta con los demás, pero yo solo quería estar con rosita, y fui a platicar con ella cuando algo desafortunado sucedió. Yo llevaba un baso de ponche para ella y justo cuando llegué a su lado me puse tan nervioso que derrame la bebida sobre su hermoso vestido, se enojo tanto que salio corriendo con lagrimas en los ojos, me sentí tan triste.

Continuara………………………
Basado en la película de Lisadro Duque Naranjo
“Los niños invisibles”

2006-05-03T16:06:00.000-07:00

LA ESPIRITUALIDAD DEL RAVE

"La cultura rave es donde veo la mayoría de las formas conscientes más evolucionadas de espiritualidad hoy en día. Es un lugar donde la ciencia, la tecnología, y la cultura global y la cultura joven se encuentran en un ritual espiritual pagano"
"Somos paganos. Adoramos grandes paredes de sonido"
El concepto actual de los raves es tan viejo como el mismo tiempo, en un nivel, los raves se comparan con las ceremonias de los indios americanos, donde la música era la clave para llegar a un estado único tanto emocional como psicológico.
Esta es la base de la cultura rave. Es una cultura que esta conciente de la espiritualidad del ser humano y se centra en alterar el estado mental ya sea por la música o en algunos casos por las drogas. Es el descubrimiento de la música como una herramienta espiritual.
El énfasis en la música techno y en la cultura rave en cuanto a la compatibilidad psicológica de los ritmos... es el descubrimiento del arte de la magia natural con sonido, ese sonido propiamente entendido es el que puede cambiar por medio de las percusiones el estado neurológico de grandes grupos de gente que se reúnen ante la presencia de esta... música.
La escena rave usa medios tecnológicos para recrear las ceremonias ancestrales en donde la danza y la música eran usados como herramientas espirituales. Es la conjunción de creencias ancestrales con las herramientas que tenemos el día de hoy. No es una cultura que niega en donde nos encontramos hoy en día, si no que usa lo que somos hoy para transportarnos a otro lugar.
Esta es la esencia de la "vibra" tan comentada entre los ravers. Existe una energía tangible que se puede sentir al bailar al ritmo de estas percusiones junto con cientos de personas más.
Los raves son una experiencia compartida, un sentido de unidad comúnmente se experimenta entre los ravers los cuales tienen creencias personales, raza, sexo, edad, preferencia sexual y todo aquello que la sociedad le da demasiada importancia en los raves simplemente se desvanece.
Existe un momento mágico que puede pasar en los raves... en donde sientes como si toda la gente reunida, bailando, fuera un organismo vivo... en donde la gente puede ver el mundo de diferente forma después.
PLUR, las siglas en ingles de Paz, Amor, Unidad y Respeto. Los cuales son los cuatro pilares de la escena rave. En muchos sentidos, PLUR es el dogma en el cual los ravers creen. Es la creencia de que por una noche, una comunidad puede crear lo que por alguna razón no funciona en las grandes sociedades. Es la creencia en que vale la pena hacer el esfuerzo de traer de nuevo el amor y la paz a la sociedad la cual parece no importarle.
PLUR se encuentra en todos los aspectos de la vida. Cuando camines por la calle, permite que esa vibra te haga hacer lo mismo que haces en un rave, sonreír, compartir, ser tu mismo y permitir que los demás sean ellos mismos.
Es un sentimiento de respeto hacia la tierra, hacia el prójimo, hacia uno mismo mientras se es inmenso a una total bendición durante una noche. Es la creación de un espacio donde solo el amor es la regla y el único predicamento es la música.

2006-04-30T23:39:00.000-07:00

feliz feliz cumpleaños.....
HOLA LES ESCRIVO EN PUNTO DE LA 1:35 DE LA MADRUGADA YA QUE HACE UNA HORA Y CACHO CUMPLI 19 AÑOS, JAJAJA NADIE ME A FELICITADO, A NO ESPEREN ME ACAVA DE LLEGAR UN MENSAGE DE MI AMIGA LUCY...
FELIZ FELIZ CUMPLE AÑOS AMI, FELIZ FELIZ CUMPLEÑOA A MI, FELIZ FELIZ CUMPLEÑAS CHINO GANJA, FELIZ CUMPLEAÑOS AMI........
POR QUE SE VAN A PREGUNTAR DE LA FIESTA, PUES NO HABRA NINGUNA JAJAJA NI PEDO HAY SERA PARA LA OTRA CUIDENSE Y RECUERDEN SAQUEN LA GANJA,,,,,,,,,,,,,,,

2006-04-29T23:16:00.000-07:00

LA LINEAS QUE VAN A VER A CONTINUACION SON DE UNA PERSONA ALEGRE Y ALGO BORRACHA, SI SI ESTOY BORRACHO Y ALEGRE Y QUE Y QUE Y QUE. EL MOTIVO, PUES ES EL SIGUIENTE.
!EL SAN LUIS SE QUEDO EN PRIMERA NACIONAL¡ HUJU
SI FUI AL ESTADIO A VER EL PARTIDO Y APOYAR AL CLUB SAN LUIS, PARECIA QUE NO LA PELAVAMOS PPERO EN EL ULTIMO MIN. LES ENSARTAMOS LA REATA A LOS PINCHES ZORROS DEL MAL,JAJAJAJAJA, EN DONDE ESTAN EN DONDE ESTAN LOS PINCHES ZORROS QUE NOS HIBAN A GANAR...... JAJAJAJAJA
BUENO SOLO QUERIA COMPARTIR MI ALEGRIA CON TODOS USTEDES.
SAN LUIS , SAN LUIS, SAN LUIS.....
NADAMAS 2 A 1 Y ADEMAS ESTAMOS EN LA LIGUILLA CULEROS .
ABUENO PUES ME DISPONGO A SEGUIR FESTEJANDO CON UNAS CHELAS Y RECUERDEN , SAQUEN LA GANJA....................

2006-04-29T14:23:00.000-07:00

VIALE ALO MAGICO PARTE 2

VIEJE 2.

ESPERANSADOS A QUE LO QUE NOS HABIA PASADO EL VIAJE PASADO ERA PURA MALA SUERTE DECIMDIMOS IR NUEVAMENTE PERO ESTA VEZ EN el carrito de memo( un bocho) CON LOS ANIMOS ELEVADOS Y EL PENSAMIENTO DE QUE ESTA VEZ SI ENCONTRARIAMOS EL TAN COTICIADO PAYOTE EMPRRENDIMOS CAMINO AL CERRO NUEVAMENTE NO PASAVA NADA DE NADA, NADA Y NADA, NO ENCONTRAMOS NI UN SOLO YOYO, PERO ESO NO ES LO MAS CURADO, YA QUE HUGO SE DESESPERO Y YO EL CHINO GANAJA LE OFRECIA CUALQUIER CACTUS QUE ME ENCONTRAVA EN EL CAMINO Y ESTE WEY HAY LO TIENEN COMO PENDEJO TRAGANDO NO SE QUE CHINGADERAS LE DAVA JAJAJAJA...

PUES NO NO ENCONTRAMOS NI MADRES Y COMO QUE YA ERA TARDE Y TENIAMOS HAMBRE EL BEBE CORTO UNAS TUBNAS RARAS QUE MAS VIEN PARECIAN LIMONES PERO SAVIAN COMO A GUAYAVA AGRIA NO SE QUE ERA PERO AY TAVAN COMO PENDEJOS TRAGANDOSELAS ESO FUE TODO LO VISARRO EN ESE VIAJE.

VIAJE 3

JAJAJA SIN DUDA EL MAS VISARRO YA QUE COMO ANIMALITOS TONTOS NO ENTENDIMOS CON LOS DOS VIAJES ANTERIORES Y HAY VAMOS DE PENDEJOS A TRATAR DE BUSCARV EL MARAVILLOSO Y DESEADO YOYITO.

ESTA VEZ HUGO Y YO TRAIAMOS OTRA MENTALIDAD, COMO QUE LO INPORTANTE YA NO ERA EL YOYO SINO DIVERTIRNOS Y COMO NO NOS PASDA, JAJAJA.

HUGO TRAIA CO SIGO UNA CAMARA DE VIDEO PARA GRAVAR TOLAS PENDEJADAS QUE PASARIAMOS EN ESE VIAJE.

PERO COMO NO PASAVA NADA INTERESANTE DECIDIMOS HACER COSA DEMACIADO TONTAS, ALGO ASI COMO JACKAS PERO VERSION MEXICANA QUE DIGO MEXICANA POTOSINA .

LO PRIMERO QUE SE NOS OCURRIO HACER PARA NUESTRA CINTA FUE ALGO MUY PELIGROSO JAJAJA DOS TRES, YA QUE VIMOS UN TRONCO DE KIOTE SECO COMO DE UNOS 4 METROS DE LASTGO Y VASTANTE ANCHITO, EL CHISTE ERA CARGAR ELL PINCHE TRONCO Y DEJARLO CAER SOBRE UNO DE NOSOTROS EN LA MERA PANSOTA. SANTOS CHINGADASOS QUEW NOS LLEVAMOS PERO HAY LOS TIENEN COMO NIÑILLOS. DESPUES CAMINANDO OBSERVAMOS UN ARBUSTO LLENO DE ESPINAS Y DECIDIMOS AVENTARNOS A EL COMO LUCHADORES, PARECIAMOS EL PINCHE SUPER MUÑECO ARROJANDONOS A ESE PINCHE ARBUSTOTAN MAL PEDO, TERMINAMOS TODOS PINCHES ESPINADOS. MAS ADELANTE HUGO VIO UNAS CACAS DE CABALLO, TENIAN UN TAMAÑO CONSIDERABLE ADEMAS ESTAVAN BIEN REDONDITAS, PUES LO QUE NOS OCURRIO FUE HACER MALABALES CON ELLAS( HUJU QUE CHIDO ESTA ESTO) DECIAMOS MIENTRAS NOS GRABAVAMOS, PERO DESPUES DE UN RATO ESO NO DOS DIVERTIA Y A HUGO SE LE OCURRIO ALGO MUY PASADO DE VERGA, DIJO GRAVAME WEY GRAVAME , YO EMFOQUE BIEN Y PUSE REC, DEPRONTO EN EL MINITOR DE LA CAMARA OBSERBO COM HUGO TOMA UNAO DE LOS MOJONES QUE ESTAVAN HAI Y SE LO METE A LA BOCA Y COMIENZA AMASTICAR HIJO DE LA CHINGADA SE TRAGO EL MOJON Y DESPUES LO VASQUEO , JAJAJAJAJAJAJAJA SE LA MAMO ESE WEY DES´PUES DECIMOS QUE LO IDEAL SERIA GRAVARNOS BOMITANDO ASI QUE ERA MI TURNO JAJAJAJAJA BOMITE NORMALON, UNAS PINCHES AHUOTAS PERO HUGO A LA HORA DE BOMITAR SE ESCHO UNAS PINCHES BOLAS RARAS ASI COMO DE MASA BIEN ASQUEROSAS.

YA PASO TODO ESO Y NOS AVBURRIMOS Y DECIDIMOS PARTIR...... PERO SIN UN SOLO YOYO..........

2006-04-29T11:48:00.000-07:00

hgdugfouhf

2006-04-28T19:56:00.000-07:00

VIEJE HACIA LO MAGICO 1° PARTE

PARA TODOS AQUELLOS QUE DESEAVAN LA HISTORIA TAN BISARRA DEL TULE HAY LES VA...........
EL TULE ES UNLUGAR DONDE SUPUESTAMENTE EL SAUL DICE HAY CHINGO DE PELLOTE, PUES HAY TIENEN A LOS AMIGOS DEL SAUL(LIMON, MEMO, HUGO Y CHINO) EMPRENDIENDO LARGOS TRANSCURSOS DESDE SAN LUIS ASIA ESE LUGAR "MAGICO".
FUERON VIAJES TAN MAMONES EFECTUADOS POR ESTOS CABRONES......

VIAJE 1....
FUIMOS RUMBO AL FAMOSO TULE EN EL CARRO DEL LIMO, DESPUES DE UN CAMINO DOS TRES LARGO DICIENDO MAMADAS, AL FIN LLEGAMOS.
PUES EL LUGAR SE VEIA DOS TRES OSEA QUE SI HABIA PELLOTE) ANTES QUE ESO EL SAUL NOS HISO HACER UN RITUAL PARA PODER ENCONTRARLO EL CUAL SE EFECTUAVA DE ESTA MANERA.
PRIMERO TENIAMOS QUE CONSEGUIR UN CHICOTE Y COMO LO TENIAMOS DECIDIMOS QUE EL CINTURON DEL LIMON SERIA NUESTRO CHICOTOTE CASTIGADOR.
DESPUES DE ESO TENIAMOS QUE DECIR CON CUANTAS VIEJAS Y EL NOMBRE DE CADA UNA CON LAS QUE ¿HABIAMOS TENIDO SEXO, CADA VIEJA NOMBRADA ERA UN CHICOTASO.
PUES AY LOS TIENES COMO PENDEJOS DICIENDO CON QUIEN PUTAS SE HABIEN ECHADO CALDOS..
YA TERMINADO EL RITUAL EMPRENDIMOS EL MAGICO TUR POR TODO EL CERRO PARA TRATAR DE ENCOONTRAR LOS MARAVILLOSOS YOYOS..
BUSCAMOS Y BISCAMOS Y NADA ESO FUE EN UN LAPSO DE APROXIMADAMENTE 3 HORAS. DESPUES DE ESO FUGA A LA VERGA..
POR CUESTIONES DE PARRANDA NO PODRE CONTARLES LO DEMAS PERO NO SE APUREN YA QUE PARA LA PROXIMA PUBLICACION LES CUENTO EL RESTO.....
HUJU YA ME BOY A PISTEAR... SAQUEN LA GANJA

2006-04-27T22:26:00.000-07:00

LA HISTORIA DE ESTE BLOG TAN CHAFA.....
POR QUE SE PREGUNTARAN ESTE BLOG TAN SIN SENTIDO PUES AY LES VA.
LO QUE PASA ES QUE UNA BUENA AMIGA, SOFIA, EN SU BLOG NO PERMITE QUE DEJEN COMENTARIOS ALMENOS QUE SEA UN MIEMBRO DE BLOGGERS, ENTONCES COMO YO TENIA TANTAS GANAS DE SALUDARLA Y MI JEFA NO ME DEJAVA HABLAR POR TEL DECIDI HACER ESTE ESPACIO TAN MAMON CON POCAS COSA. PERO BUENO HAY TA. LO QUE QUIERO ES QUE LA GENTE QUE LO VISITA DEJE COMO COMENTARIOS CUALQUIER MAMADA QUE SE LE OCURRA. SI QUIERE ALA NOVIA/O SI SE ECHO A LA VESINA, LE GUSTAN LOS PERROS, FUMAN MOTA, PEDAS, FIESTAS, LO QUE SEA AA QUI ES BIEN RECIVIDO.......SAQUEN LA GANJA

2006-04-27T11:51:00.000-07:00

PARA TODOS AQUELLOS QUE LES GUSTA LA MUSICA TECNOLOGICA AY LES VAN UNAS PAGUINAS DONDE PUEDEN ENCONTRAR COSAS CHIDAS DE REALES DJ ....(REALDJS PLAYER VINIL) www.kaleidorecords.com esta es la academia de dj ay en la paguina pueden ver la info ....... y otra muy buena de mi camarada el dj wizz www.analogacollective.com estan chidas chequenlas............

2006-04-27T11:42:00.000-07:00

PARA LOS QUE YA FUERON ENTERADOS DEL VIAJE A REAL DE CATORCE DE HUGO Y SUS AMIGOS..... AQUI ESTA LA HISTORIA PERO VISTA DESDE OTROS OJOS Y NO LOS DE GUGO.......
JAJAJAJAJAJAJAJAJA
CIERTO EN EL TRANSCURSO DEL VIAJE SI TOMAMOS Y MUCHO PERO LO QUE EL NO CONTO ES QUE CUANDO EL CHINO GANJA SACO SU MASCARA DE LUCHADOR TODOS LE EMPESARON A DAR VINO AL POR MAYOR ENTONCES HUGO SE PUSO COMO SELOSO YA QUE A EL NI LE HACYAN CASO, JAJAJA TRATAVA DE LLAMAR LA ATENCION DICIENDO CUALQUIER MAMADA QUE SE LE OCURRIA, FUE CUANDO YA NO PUDO MAS Y LE DIJO AL CHINO GANJA_ ! PRESTAME TU MASCARA ANDALE NO SEAS GACHO NADAMAS TANTITO ¡ A LO CUAN CHINO GANJA RESPONDIO CON UNA VOZ YA UN POCO DAÑADITA..._ NEL.
JAJAJAJA HUGO INSISTIO POR LO MENOS 3 O 4 VESES, HASTA QUE HUGO LLEGO A UNA DESESPERACION QUE SE ENO0JO CON CHINO TANTO QUE SE FUE CON EL CHUFA, ESA FUE LA CAUSA VERDADERA POR LA QUE HUGO SE FUE CON EL CHUFA..... JAJAJAJAJJAJA
QUE HUGUITO QUE RIAS LAMAR LA ATENCION, PUES CARGA TUS MASCARAS CUANDO VAYAS DE VIAJE.........

2006-04-27T10:59:00.000-07:00

YA SALIO LA PRIMERA PUBLICACIION......
CHALE SAQUEN LA GANJA.....
SOLO QUIERO DECIR ALGO
NO TENGO NADA QUE DECIR

2006-04-27T10:56:00.000-07:00

CHALE YA VAN COMO 6 VESES QUE TRATO DE PUBLICAR LA PRIMERA ENTRADA COMO YA ME CANSE DE DEIR DE QUE SE TRATA PUES SILOLES DIGO QUE ES PURA MAMADA PONGAN COMENTARIOS SI QUIEREN Y SI NO PUES NELÑ... JAJAJAJAJA